Анна ШиманTraducción preliminar. El texto se ha traducido automáticamente y aún no se ha revisado; si algo suena raro, es por eso.
¿Por qué permitimos que otras personas nos traten con falta de respeto? ¿Por qué toleramos que nos ignoren, que nos utilicen, que nos engañen y que no nos valoren? ¿Por qué seguimos en relaciones que nos destruyen?
Una persona podría vivir con satisfacción si aprendiera a apoyarse en sí misma, a respetarse ante todo a sí misma y a percibir y reconocer sus posibilidades reales. ¿Por qué no ocurre así, qué lo impide y qué hacer al respecto?
¡Veamos cómo el hambre emocional destruye nuestra vida!
Apoyarse en uno mismo es, ante todo, ser consciente de los límites de la propia personalidad, de los propios sentimientos, pensamientos y valores. Es una comprensión acertada de las propias posibilidades, que nace de saber valorar con realismo las propias competencias, el estado psíquico y las fuerzas de que se dispone.
Apoyarse en uno mismo es posible si la persona tiene cierto grado de autonomía, ante todo psicológica. Es decir, sabe entender con claridad dónde estoy Yo y mi territorio, y dónde está otro Yo y su territorio. Arquetípicamente, en esto influye la imagen del padre en la psique de la persona. Aquí es muy importante saber cómo se formó esa imagen en la infancia: a través de la relación de la madre con el padre, a través de la propia relación con el padre. Y más adelante, a través de las relaciones con otros hombres del entorno: amigos, compañeros, el jefe, los competidores.
El niño recién nacido está psicológicamente fusionado con la madre: ambos se encuentran en un único campo psíquico y el niño se siente su centro. Es una forma normal, infantil, de adaptación de la psique a la realidad. El niño no sabe que la madre tiene voluntad propia y decide por sí misma implicarse activamente en su vida: lo alimenta, lo acuna, lo coge en brazos cuando llora, lo arropa, lo calma y le ayuda a atravesar la tensión o el dolor.
En la psique del niño la situación se ve de otro modo: subjetivamente le parece que él mismo es la fuente de todo lo que le ocurre, que es él quien gobierna este mundo, porque percibe a su madre como su hábitat, como el mundo que le rodea y con el que está fusionado. Las alteraciones en este periodo del desarrollo crean una fuerte dependencia de la sensación de fusión y de aceptación incondicional.
Si el niño no recibió de la madre lo suficiente de esa sensación, en su interior se formará una desconfianza hacia el mundo y un hambre de amor.
Si la madre se fusionaba demasiado con el niño y todos sus sentimientos se proyectaban sobre él (y no sobre el padre del niño), ese niño sentirá constantemente, en lo más hondo, la amenaza de ser absorbido, de la fusión.
¿Te imaginas que algo que te da placer de pronto se escapa de tu control y empiezas a depender de ello? Esa alteración del contacto genera una fuerte agresividad y el impulso de liberarse, es decir, de destruir el objeto del propio placer.
Estas vivencias son tan tempranas que cuesta tomar conciencia de ellas. Por eso los primeros años determinan en gran medida los guiones de las relaciones futuras. Quienes tienen hambre de amor buscarán constantemente fusionarse con cualquier persona que haya mostrado un poco de simpatía y calidez. La voluntad de esa persona y su derecho a sus propios recursos no se tendrán en cuenta, porque sigue funcionando el mismo mecanismo en el que Yo soy el centro del mundo y por fin, en este mundo, he tenido la suerte de encontrar «alimento» y cubrir la carencia.
Así empezamos a destruirnos a nosotros mismos, las relaciones y a los demás, porque no vemos en ellos personas separadas, sino un recurso con el que queremos saciar nuestra hambre.
En el segundo caso, cuando hubo exceso de fusión, la persona tampoco sabe distinguir sus límites de los ajenos, pero vive con la sensación de una presión constante del mundo, se esconde y también siente hambre por dentro. Al contrario, no se permite disfrutar por miedo a disolverse en otra persona. Por eso, cuando en una relación empieza una etapa de acercamiento, esa persona siente agresividad. Puede provocar peleas y destruir relaciones prometedoras por miedo y por no ser capaz de manejar la sensación de que la están sometiendo. No puede explicarse a sí misma lo que siente: no sabe qué hacer con sus sentimientos, porque en el campo que compartía con la madre había demasiados sentimientos de ella, demasiado amor. En ese contacto no había sitio para el niño, y se acostumbró a reprimir su enfado o incluso su ira por el exceso de sentimientos maternos. Crece con la sensación de que es el centro del mundo, pero no se le permite ser él mismo: el mundo (la otra persona) importa más.
En las relaciones esto lleva a que la persona confunda a menudo su territorio con el ajeno y empiece a ponerse a su servicio: por ejemplo, cree que, al no expresar sus sentimientos negativos, protege al otro de sí misma y, por tanto, invierte en la relación.
Considera su deber participar activamente en la vida del otro (aunque nadie se lo pida: es una idea que tiene en la cabeza, está acostumbrada a ello), va asumiendo cada vez más tareas, empieza a controlar el «desarrollo» de la relación y no se da cuenta de que crea en su interior una imagen ideal y empieza a ponerse a su servicio.
Aquí aparece un «nosotros» que es producto de fantasías sobre una relación ideal. Mientras tanto, la persona real que está al lado se vuelve invisible en sus necesidades, sus manifestaciones, sus deseos y su voluntad. Después, el primero se va quemando poco a poco, siente que depende de la imagen ideal de la relación en la que ha encerrado al segundo, y poco a poco van creciendo la agresividad y la rabia. Con el tiempo esta exige una salida, pero como no se reconoce, todo recae sobre la otra parte de la pareja: o bien en forma de bronca, o bien a través de formas pasivo-agresivas de comunicación: ignorar, intentar aparentar que «no te necesito», «yo solo puedo», «estoy por encima de esto».
¿Y qué resulta de todo ello?
Aquí tenemos dos guiones del niño hambriento:
uno no recibió lo suficiente y ahora vive en una búsqueda eterna del «pecho materno»; el otro recibió en exceso y ahora no sabe quién es ni cómo saciarse, si el «pecho materno», como imagen del placer y del amor, es tan peligroso que puede apoderarse de ti.
Ninguno de los dos guiones deja posibilidad de un intercambio sano con otras personas y con el mundo. Aquí es o bien «me tienen que dar y espero, pero no lo merezco», o bien «me tienen que dar, pero decidiré yo cómo y lo controlaré, todo será según mi voluntad».
¿Qué relación tiene esto con el padre y con los límites? Escribiré sobre ello en próximos artículos.
¿Cómo resolver el problema del hambre emocional, que nos lleva a vulnerar los límites: o bien mantener los propios abiertos de par en par para no perderse el «alimento», o bien destruir los ajenos para conseguir el «alimento» sin llegar a depender de él?
Aquí es necesario madurar psicológicamente. El proceso de maduración incluye tomar conciencia de estos guiones y, lo más importante, renunciar a compensarlos, renunciar al resentimiento hacia los padres, hacia una infancia difícil. Renunciar a las expectativas puede traer dolor y tomas de conciencia y sentimientos desagradables, pero al mismo tiempo puede regalar esa libertad tan esperada de ver el mundo que nos rodea en toda su diversidad, de encontrarse a uno mismo y su lugar en él y de vivir la propia vida, única. Tomar decisiones propias (y no las que nacen del hambre infantil), aprender a tomar y a dar, a intercambiar y, gracias a ello, desarrollarse.
Cuídate.
Anna Shyman, psicóloga.
