Анна ШиманTraducción preliminar. El texto se ha traducido automáticamente y aún no se ha revisado; si algo suena raro, es por eso.
¿De dónde sacar energía para vivir si el estado de ánimo cambia a cada minuto?
¿Qué hacer si de repente te invade la pereza? ¿Es normal que la crítica o la valoración de los demás te asuste o te hiera profundamente?
¿La sensación de «no tengo energía» es tu compañera constante últimamente?
¿En tus pensamientos te columpias entre «¡lo puedo todo!» y «no puedo nada»?
Veamos por qué ocurre esto y cómo gestionar tu energía.
En pocas palabras, nuestra energía es de dos tipos: la energía psíquica (la libido) y la física (el trabajo de los órganos y sistemas de nuestro cuerpo).
La psique humana es un sistema único: el estado físico influye en el emocional, y viceversa.
Es precisamente el cuerpo el que nos ayuda a sentir el vínculo con la realidad a través de los sentidos. Y si no lo alimentamos, lo agotamos con la falta de sueño y no le dejamos relajarse, se crea una situación de estrés. El sistema nervioso trabajará hasta el desgaste intentando estabilizar la situación, y poco a poco se irá formando un desequilibrio entre la tensión y la relajación. Al no haber relajación, la persona se acostumbra a vivir a altas revoluciones, y gradualmente el sistema nervioso, y tras él el hormonal, se adaptan a ese nuevo ritmo.
Así se va agotando el recurso físico y, tras él, el psíquico. El bajón energético llegará sin duda; es solo cuestión de tiempo.
¿Por qué, sabiéndolo, la persona no consigue obligarse a cumplir al menos las reglas más elementales para mejorar su estado?
¿Por qué la persona no quiere aprender a autorregularse?
Estas son las causas:
Los «esquemas hormonales» habituales (el cortisol, por ejemplo).
El cortisol es la hormona del estrés y empieza a liberarse cada vez que la persona percibe peligro (la emoción del miedo). Aquí es importante decir que el peligro puede ser real o imaginario. Por ejemplo, en la infancia el niño vivía en un ambiente de tensión constante, de incertidumbre, y percibía peligro. Así ocurre cuando los padres discuten sin parar, cuando algún miembro de la familia tiene una adicción, cuando la madre del niño es inmadura y por eso incoherente: sus emociones son inestables y hieren mucho al niño, que está instintivamente apegado a ella. El niño no sabe cómo comportarse, qué sentir ni qué esperar de una madre cuya conducta depende de su humor y se vuelve imprevisible. Ese niño se acostumbra a vivir en un estrés permanente y desarrolla mecanismos psicológicos de defensa. No tiene la posibilidad de quedarse a solas consigo mismo, no sabe relajarse ni escuchar sus sentimientos, deseos y estados de ánimo. Todo el espacio vital de ese niño (externo e interno) está ocupado por la necesidad constante de controlarse a sí mismo (para no provocar una reacción negativa de la madre) y de controlar el humor de la madre (para protegerse y no pagar los platos rotos). En los casos más graves, el niño aprende a controlar a todos los miembros de la familia y desarrolla tal sensibilidad que, por el sonido de la llave en la cerradura, ya sabe quién ha llegado, de qué humor viene y qué plan idear para que esta vez no le toque a él.
Este comportamiento se afianza e, incluso después de separarse de la familia de origen y vivir de forma autónoma, esa persona sigue siendo rehén de su «esquema del cortisol». A menos, claro, que haga algo para corregirlo y acuda a un especialista.
La realidad psíquica de esa persona es caótica: no se conoce a sí misma, no conoce sus emociones ni sus sentimientos, a menudo no sabe lo que quiere, qué le gusta y qué no.
Según su temperamento, puede asumir los papeles de salvador, de chivo expiatorio o de vencedor. Todos estos papeles le permiten controlar a los demás (lo que se acostumbró a hacer en la infancia) y descargar la tensión interna del estrés constante contra situaciones externas (que, por supuesto, aparecen siempre, mientras que otras salidas, las eficaces, no).
Por ejemplo, el padre abandonó a la madre de una niña, le fue infiel. Pero ella se ve a sí misma en su hija y proyecta en su vida sus miedos y angustias, y le prohíbe salir con chicos. O una mujer cuyo padre bebía, en cuya casa había escándalos y peleas constantes. Observará de cerca la vida de su hija adulta y de su marido, intentando encontrar «hechos» que le permitan confirmar sus creencias profundas de que el mundo es un lugar peligroso e inestable, habitado por personas imprevisibles. De que el hombre trae peligro y no se puede esperar nada bueno de él. Recordará cómo su propia madre no pudo protegerlos de la agresividad del padre y decidirá sin falta volverse fuerte «para que nunca más» tenga que vivir algo así. No es consciente de estas decisiones, pero se ve a sí misma en su hija o en otras mujeres. Empieza a controlarlas, a salvarlas.
Por desgracia, sin trabajar sus guiones infantiles, estas mujeres solo consiguen volverse muy controladoras y duras, y pasan la vida metidas en situaciones de competencia feroz, de lucha, defendiendo sus derechos en discusiones y conflictos. A una mujer así le cuesta confiar en alguien (porque tampoco confía en sí misma), y eso le trae dificultades en las relaciones con los hombres, con los hijos, con los jefes y, en general, en cualquier ámbito de la vida donde intervienen las emociones, los sentimientos, la empatía y las relaciones basadas en el apego emocional.
Si a una persona así la colocas en un ambiente de amor, aceptación y comodidad, en un ambiente donde a su lado hay alguien cariñoso y abierto, no se quedará allí mucho tiempo. Porque funciona el esquema aprendido antes: si «fuera» todo está en orden, todo está tranquilo, nadie tiene problemas, no hay que salvar a nadie ni sacrificarse, entonces la ansiedad y el miedo internos se hacen visibles y empiezan a manifestarse con estados desagradables, tensión, pánico.
Aquí, en este punto, se podría tomar conciencia de que la ansiedad y el miedo son «una parte de mí». Pero, por lo general, es muy difícil hacerlo sin un especialista. Por la falta de habilidades de autorregulación y por conocerse poco a uno mismo.
Y, sobre todo, por la imposibilidad de renunciar a la sensación de fuerza y omnipotencia que aparece en uno de los puntos de este esquema (de este ciclo). Que detrás de esa omnipotencia, tras cada nueva «victoria», llega sin falta la caída en el bajón energético, en la sensación de insignificancia, de debilidad, de lástima de uno mismo, es algo que la persona, por lo general, no quiere ver.
Y así tenemos un esquema de gasto energético colosal que da un resultado minúsculo: un estado de omnipotencia y de ser único durante unos 5 minutos (bueno, a veces 20 minutos, según el tamaño del obstáculo y el nivel de cortisol). Y luego la persona empieza a pagar su «placer» con un estrés todavía mayor, que surge de pensamientos como «¿y si no lo consigo?». Aparecen cuando el cuerpo se niega a obedecer y enferma, cuando de pronto te invade el estado de «perezoso» o cuando planeabas conquistar el mundo y solo has logrado levantarte de la cama, lavarte y comer.
Pero incluso aquí los vencedores controladores exigen obediencia y, a veces, sí acuden a un especialista. Con la demanda «arréglame, quiero volver a sentir ese subidón de la victoria». Y, como de costumbre, empiezan a controlar. Al especialista. Le explican que ellos están bien, que solo hay que arreglar esto y aquello. O se esfuerzan al máximo por ser «buenos clientes», mostrar comprensión donde no han entendido nada o seguir reprimiendo sus sentimientos (para no herir a nadie, por si acaso).
Y da igual que en estos ciclos la felicidad dure 5 minutos, mientras que el daño al cuerpo y a la psique exige varios años de trabajo regular para recuperar el cuerpo y el sistema nervioso.
Se parece al comportamiento de una persona dependiente, un alcohólico o un drogadicto. Sin embargo, a ellos se les suele juzgar (o salvar). Mientras que nadie quiere ver su propia adicción y sus consecuencias para la salud física y psicológica.
¿Qué hacer?
Empieza a observar tu ciclo en el estrés, encuentra dentro de ti al adicto, al salvador y al vencedor. Recupera tu voluntad en ese punto con la ayuda de un especialista y cuídate.
Anna Shyman, psicóloga.
