Анна Шиман
Traducción preliminar. El texto se ha traducido automáticamente y aún no se ha revisado; si algo suena raro, es por eso.
Sobre la responsabilidad.
Mejor dicho, sobre su ausencia.
Las «buenas personas» (aquellas a las que no se les permite ser malas) a menudo se convierten en víctimas de su propia «bondad».
No saben decir «no», no se toman el tiempo necesario para decidir, aceptan enseguida todo y con todos, y luego cargan con un peso desmesurado de compromisos. Que tarde o temprano tendrán que abandonar o cumplir a cualquier precio.
Las «buenas personas» no se respetan ni se quieren a sí mismas. Y a los demás, todavía menos.
Las «buenas personas», en general, están llenas de sentimientos tóxicos y destructivos de todo tipo: venganza, odio, dolor, rencor, envidia, etc.
Sin embargo, estos sentimientos son tan pesados que hay que cortarlos de uno mismo como sea, reprimirlos y depositarlos en los demás.
Por ejemplo, en la madre o en el padre. A quienes se idealiza hasta tal punto que empiezan a adquirir una naturaleza «divina» (arquetípica). A menudo, siendo ya adulta, la persona sigue guiándose en la vida por sus estrategias infantiles. Y entonces quienes la rodean se convierten en objetos a los que se asigna la tarea de cumplir distintas funciones.
Las «buenas personas» utilizan muy a menudo a los demás, mientras viven en la ilusión de que eso es el amor o una relación normal. Y lo más interesante: a menudo temen ser utilizadas. Así se ven también a sí mismas. Como «funciones» que, para ganarse la aprobación, el amor, la aceptación o el cuidado, necesitan ser útiles. Esa es la paradoja: el miedo a ser utilizado, por un lado, y la imposibilidad de no ser utilizado, por otro. Imposibilidad porque estas personas viven según el principio de que «el amor hay que ganárselo», ya que en el fondo no se consideran dignas de recibirlo de los demás sin condiciones.
El mundo entero se tiñe de blanco y negro, y a través de esos extremos la «buena persona» valora su realidad.
Es buena, muchas veces, no porque lo haya elegido ni porque con ella se pueda ser sincero, honesto y expresar abiertamente las propias necesidades.
No. Con una persona «buena» nada de eso está permitido.
Porque su sueño principal, el sentido de su vida, es NO ser NUNCA como el «papá horrible» (déspota, tirano, débil, etc.) o como la «mala madre» (madrastra, egoísta, débil, criticona, rival, etc.).
Y por tanto, esa «buena persona» está condenada.
Y quien está a su lado también está condenado.
A atender su autoestima (porque a menudo es muy baja), a atender su rencor, a contener sin fin su ira, su rabia, su envidia y su odio.
Condenado al papel de quien ama incondicionalmente (y, por tanto, de alguien que no es real, que no puede ser él mismo en esa relación). Condenado porque, en cuanto te muestres aunque sea un poco, expreses tus necesidades, digas que no o te salgas del guion, enseguida quedarás enterrado en vida bajo el segundo polo. En la lista «negra» de la «buena persona».
Bajo el polo de la «ira justa» de nuestra «buena persona». Y también de su rencor y de su agresividad pasiva, que obliga a aumentar la distancia, a veces hasta la ruptura.
Al fin y al cabo, creía tanto en que sabrías sostener su ilusión de grandiosidad y bondad.
Las «buenas personas» casi siempre, en el fondo, creen que no son nada de eso, que son indignas. Se avergüenzan mucho de ello, y a su lado corres el riesgo de convertirte muy pronto en un vertedero de residuos tóxicos (si no eres un psicólogo profesional), atendiendo sus neurosis y adaptándote a sus costumbres y a sus formas pasivo-agresivas de expresarse.
Con su alta tensión, las personas tóxicas regularán vuestra relación y te usarán como una especie de «muleta». Y en secreto sueñan con voluptuosidad con apoderarse de ti y, por fin, reafirmarse. Vengarse y hacerte todo lo que se hacen a sí mismas en su mundo interior. O lo que sus padres les hicieron en la infancia. Privarte de fuerza, de éxito, de placer y convertirse en tu dueño con pleno derecho.
Igual que alguien, en otro tiempo, los privó del derecho a la vida, a la libertad y a la expresión de su propia voluntad.
Muchas veces las «buenas personas» son ellas mismas esclavas de sus tiranos, críticos y déspotas internos.
Lo más difícil del trabajo psicológico con las «buenas personas» es su tendencia a percibir el mundo a través del prisma de la dominación y la sumisión. Siempre tienen que estar «arriba», porque una persona fuerte a su lado amenaza con derribarlas al segundo polo, que, por supuesto, es muy desagradable. Y si a su lado hay de verdad una persona fuerte, la «buena persona» se ofrece como función, a veces disolviéndose por completo y entregando toda su fuerza. Cayendo en el estado de «víctima» indefensa.
Lo que, sin duda, le reporta a esa persona sus propios beneficios.
De esto hablamos en detalle en el curso básico «Psicología práctica».
A las «buenas personas» les convendría aprender a madurar psicológicamente, a asumir responsabilidad, a aprender a negociar.
Sin embargo, al profundizar, al atravesar las capas del polo negativo, siempre existe el riesgo de que la «buena persona» no soporte la tensión y elija seguir atendiendo sus traumas tempranos. Y, por tanto, simplemente se irá. De la relación, del contacto, de la colaboración, de proyectos prometedores. De una vida que podría amenazarla con prosperidad y éxito.
Las «buenas personas» necesitan tanto el amor que temen cualquier insinuación de él. Al fin y al cabo, eso podría llevarlas a perder el sentido actual de su vida.
La responsabilidad es un concepto que analizábamos en detalle en el programa «Mi vida, mis reglas».
La responsabilidad es lo primero que hace falta para el proceso de madurar y salir de las estrategias de supervivencia.
La responsabilidad es la disposición a superar dificultades y a buscar la forma de alcanzar la meta fijada en el camino elegido.
Responsabilidad ante uno mismo, por uno mismo, por la propia vida, exterior e interior.
Por regla general, la responsabilidad por uno mismo es inaccesible para las «buenas personas», que perciben el mundo a través de una pantalla en blanco y negro de extremos.
Y lo más importante aquí es aprender a orientarse a sí mismo y orientar los propios esfuerzos, ante todo, hacia la propia vida, hacia los propios sentimientos, decisiones y actos.
¿Y qué es para ti la responsabilidad?
Te invito a nuestras actividades y programas, donde tenemos la posibilidad de descubrir juntos el mundo interior del ser humano.
Anna Oleksandrivna Shyman, profesora del centro.
