Psicología de la personalidad. Los complejos y la maduración psicológica de la persona

Traducción preliminar. El texto se ha traducido automáticamente y aún no se ha revisado; si algo suena raro, es por eso.

Psicología de la personalidad. Los complejos y la maduración psicológica de la persona. Los males del adulto que no ha madurado.

Inspirado en la práctica psicológica de nuestro centro.

Intentemos dibujar el retrato de un adulto que nunca llegó a madurar. No el de esa persona totalmente infantil y dependiente que tiene miedo de apartarse de la pierna de sus padres y, escondida detrás, se asoma con timidez a la realidad. Ni el de quien vive sintiendo miedo constantemente, como el hombre primitivo que, en los albores de la civilización, escrutaba la oscuridad de la noche, estremeciéndose con los sonidos misteriosos del bosque en tinieblas, sin atreverse a alejarse de la hoguera.

Tomemos el ejemplo de una persona corriente que tiene complejos que vienen de la infancia, pero que ha sabido apartarse de la pierna de sus padres (ya sea la falda de mamá o los pantalones de papá) y se ha realizado en la sociedad y en su profesión, tiene su propia familia, etc.

Entonces, ¿en qué falla una persona así?, preguntarás, y a tu manera tendrás razón.

Te responderé que se manifiesta en la falta de integridad, o incluso en guiones de conducta abiertamente destructivos en unas u otras circunstancias y situaciones de la vida. Hablaremos de ello con más detalle en el curso online «Libres de complejos».

Por ejemplo, la persona no es capaz de resolver las tareas que tiene delante y empieza a caer en la histeria o en el bloqueo, a huir de la situación, a fingir que ese problema puede no resolverse, que incluso se puede olvidar por completo. Y si «no se olvida» con un esfuerzo de la razón, entonces, por ejemplo, con ayuda del alcohol o de una pelea (con la posibilidad de distanciarse y no resolver nada), seguro que se olvida.

Con ello se resienten la autoestima y la percepción de uno mismo, la relación con uno mismo y con el mundo; se pierde la sensación de tener tu propio «lugar bajo el sol» en el trabajo y en la sociedad. Se derrumban el respeto y el reconocimiento de los demás, y la autorrealización y el crecimiento personal se vuelven imposibles. Es decir, todos los ámbitos importantes en los que cada uno de nosotros despliega su potencial, superando pruebas y lecciones y examinándose ante la propia vida.

Lo has superado – enhorabuena, te sientes estupendamente; en lugar de una medalla – felicidad y armonía en la vida.

No lo has superado – las circunstancias te mandan a la recuperación. Y así hasta el infinito, a lo largo de todo el camino de la vida.

El inconveniente importante de este guion – las personas no somos dioses y no tenemos una reserva infinita de tiempo. Por eso conviene cambiar los guiones destructivos si quieres conocer la felicidad y el amor en abundancia.

Entonces, ¿dónde está la dificultad y qué tiene que ver aquí el adulto que no ha madurado?

Los guiones de conducta – son estrategias adaptativas de supervivencia que formaron los padres, el entorno más cercano y la sociedad. Su tarea primordial era permitir que el niño sobreviviera y se convirtiera en una pieza del sistema familiar y de la sociedad.

Y esa tarea no tiene mucho que ver con la felicidad y la armonía.

Para la infancia estos guiones bastan, y también para la época de la universidad, los trabajos temporales y el trabajo. Para las primeras relaciones – también parecen bastar, aunque ya, por decirlo suavemente, a duras penas. Y cuanto más se avanza, más estorban al adulto para vivir plenamente los guiones que ayudaban al niño a sobrevivir en la infancia. Y no solo estorban: además, a menudo no le dejan llegar a ser él mismo. Porque si el guion infantil de la obediencia le permitía seguir siendo el niño querido, en el mundo adulto esa misma obediencia hace que se le suba a la chepa cualquiera que tenga ganas. Si un niño, por algún motivo, decidió que era responsable del estado de ánimo de mamá o papá y sale a la vida con ese «conocimiento», al hacerse mayor empieza a sentirse automáticamente responsable del estado de ánimo de las personas cercanas e importantes de su vida. Puede ser el marido, pueden ser los jefes o pueden ser los padres de su pareja.

Si en la infancia el «pensamiento mágico» fijó un guion de conducta según el cual hay que comportarse de cierta manera para que los padres estén de buen humor, no discutan y no se enfaden, al hacerse mayor la persona representará sin darse cuenta la trama conocida para recibir amor y apoyo.

Por ejemplo, pudo ocurrir que el padre o la madre llegara del trabajo de mal humor y estuviera poco cariñoso, y el niño decidiera que, por alguna travesura suya, él tenía la culpa de ese estado y comprendiera que debía comportarse de cierta manera para no volver a disgustarle y para que lo quisieran. Y a partir de ahí ya daba igual si el niño había hecho algo malo el día en que su padre o su madre volvía a llegar enfadado. Él simplemente se sentía culpable de forma automática y empezaba a tratar a mamá o a papá con un cuidado excesivo. Al padre o a la madre le gustaba. Lo elogiaba y así reforzaba el guion, obligando sin darse cuenta al niño a representarlo una y otra vez. En la edad adulta, estos guiones traen consigo un estrés constante y decepciones en las relaciones cercanas, en el trabajo, con los amigos, etc.

Es decir, estas líneas de conducta quitan la posibilidad de llenar la vida de felicidad y no dejan ser uno mismo – mantienen a la persona dentro de los límites de la conducta infantil.

Todas las veces que vas en contra de ti se suman y desembocan en agotamiento, apatía, trastornos del sueño, columpios emocionales, etc. Por eso, mientras una parte de la experiencia infantil se ha transformado en una parte adulta y responde de forma adecuada a los retos de la realidad, otra cosa, al mismo tiempo, enreda todas las jugadas y todas las cartas en el camino hacia ti, hacia la armonía y el desarrollo de una personalidad adulta.

No quiero decir que la conducta infantil en la edad adulta esté prohibida: móntate en toboganes y tiovivos, ve a salas de juego y aficiónate a los juegos de escape o a montar barcos en miniatura. Pero allí donde hacen falta decisiones adultas, las estrategias infantiles de adaptación no pintan nada.

Para saber más sobre los guiones de la infancia y madurar psicológicamente, te invito a las actividades de nuestro centro y al curso online «Libres de complejos», donde descubrirás quién eres, conocerás los principales tipos de complejos psicológicos y su influencia en la vida de la persona, y aprenderás a elegir formas eficaces de comportarte y de realizarte.

Petro Oleksandrovych Poliashchenko, profesor del centro PSYVISION.