Анна Шиман
Traducción preliminar. El texto se ha traducido automáticamente y aún no se ha revisado; si algo suena raro, es por eso.
¡Si te interesa construir relaciones sanas, basadas en la confianza y el intercambio mutuo, te invitamos al curso transformador «El triángulo del poder»! El curso desvela los secretos de la dependencia y la codependencia, los principales imanes para la manipulación escondidos en la psique humana. ¡Y además te ayuda a cambiar tus estrategias vitales de negativas a eficaces!
Las relaciones entre las personas se construyen gracias a que existen máscaras y roles.
Jung propuso el concepto de «Persona». La Persona es el Arquetipo que describe la parte de la psique que nos ayuda a adaptarnos al mundo exterior, a la comunidad o al grupo en el que vivimos. Desde muy pequeños, al tratar con las personas que los rodean, los niños adoptan modelos de conducta que con el tiempo se convierten en roles. La Persona es algo así como la ropa que nos ponemos para salir a la calle.
Y aquí puedes hacer muchísimas observaciones interesantes si te planteas unas cuantas preguntas:
- ¿piensas en qué ponerte?
- ¿depende la elección de la ropa del lugar al que vas?
- ¿te propones influir con la ropa en cómo te ven los demás?
- ¿te provoca emociones desagradables tener que vestirte de forma «especial» para ir a un encuentro?
- ¿qué te parece que haya un estilo corporativo, tener que llevar uniforme?
Responder con sinceridad a estas preguntas te permite ver el cuadro completo de los modelos de relación social que te dirigen. Y con conocimientos de psicología podrás descubrir qué causas, qué conflictos internos ocultos hay detrás de tus respuestas. De un modo u otro, cuando conoces a alguien, en ese momento estás bajo la influencia del Arquetipo de la Persona.
Hablamos de la Persona, de las máscaras y de los roles en nuestro curso «Psicología práctica» y en los programas de psicología profunda.
Si quieres objetar y crees que llevar máscaras está mal, obsérvate y te sorprenderás mucho. El ser humano es un ser social y necesita el trato con los demás para crecer, ser feliz y disfrutar de la vida. Por eso existe un patrón habitual que nos lleva a elegir la imagen de autopresentación que nos ayude a gustar al otro.
Recuerda un comportamiento muy habitual ante las personas que nos gustan. Hombres bromistas, de pronto, se vuelven completamente distintos: desaparecen el carisma y la soltura. Los pensamientos se enredan, las piernas flaquean, las palabras se esfuman. Al final, en lugar de acercarse, a menudo el hombre aumenta todavía más la distancia, con lo que desconcierta a la mujer y la hace dudar de sus propios sentimientos. O una mujer, al encontrarse con un hombre que le interesa, de pronto se queda sin palabras y se convierte en una niña que empieza a fantasear y a imaginar cosas, se vuelve sensible, caprichosa, pierde la calma y el sueño.
Nadie nos enseña a comunicarnos, a relacionarnos con los demás; por eso, muy a menudo, todos los guiones y roles son formas de conducta heredadas de nuestro entorno, y amplificadas.
Obsérvate y verás que a menudo te comportas como tu madre o reaccionas ante las cosas como tu padre.
Los roles sociales son la ropa «invisible» de nuestra personalidad, con la que nos situamos en las relaciones. Y si no te gusta cómo te tratan los demás, intenta entender qué papel estás desempeñando en esa relación ahora mismo.
También Eric Berne nos propuso roles en las relaciones, con su conocido modelo del análisis transaccional. Son los roles «Padre — Adulto — Niño». Berne pensaba que este triángulo de roles existe en la psique de cada persona y que sus figuras mantienen entre sí una relación determinada.
Si nos apoyamos en la descripción de la psique de Sigmund Freud y trazamos paralelismos, vemos que entre la figura del Padre y la figura del Niño siempre hay un conflicto.
Por eso nuestros conflictos en las relaciones no son otra cosa que la proyección de figuras internas inconscientes sobre otra persona, sobre la pareja, y un intento de satisfacer nuestras necesidades dentro de la relación a costa del otro.
Las necesidades no tienen nada de malo, igual que los roles. Las cosas toman un rumbo negativo cuando los conflictos internos no se hacen conscientes y hay muchas formas fijas de conducta y de reacción. Cuando una persona se aferra a un único rol (normalmente el más cómodo para ella, pero a menudo ineficaz desde hace tiempo), al otro se le asigna en la relación un lugar y un comportamiento rígidamente fijados. Es como llevar uniforme todo el tiempo. Para las relaciones cercanas este enfoque es devastador, porque se pierde la capacidad de contacto, de intercambio, de crecimiento y de desarrollo.
El lado negativo de este triángulo de roles, con una descripción detallada de los roles, los conflictos y sus consecuencias, nos lo describió Stephen Karpman. El conocido modelo de relaciones que lleva su nombre describe los polos negativos de tres roles: la víctima, el tirano y el salvador. Si conoces la psicología, no te costará ver detrás de estos roles figuras como «el niño», «el hombre» y «la mujer».
Explorar en la práctica el triángulo de Karpman abre la posibilidad de cambiar nuestra forma de relacionarnos, de mejorar la calidad de los vínculos y de crear relaciones verdaderamente nutritivas, basadas en la confianza y el intercambio mutuo.
Eso es justo lo que vamos a hacer en el curso transformador «El triángulo del poder», que empieza el 5 de marzo y consta de 4 módulos; en cada uno de ellos descubrirás las distintas facetas de los tres roles.
¿Quieres unas relaciones sanas, llenas de confianza y de amor?
¡Te invitamos a apuntarte al curso!
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