Анна Шиман
Чорновий переклад. Текст перекладено автоматично і ще не вичитано — якщо щось читається дивно, так воно і є.
Якщо вам цікаво, як будувати здорові стосунки, засновані на довірі та взаємному обміні, запрошуємо вас на трансформаційний курс «Трикутник влади»! Курс відкриває таємниці залежності та співзалежності, головні магніти для маніпуляцій, приховані в психіці людини. А ще допомагає змінити свої життєві стратегії з негативних на ефективні!
Стосунки між людьми будуються завдяки тому, що існують маски й ролі.
Юнг запропонував таке поняття, як «Персона». Персона — це Архетип, що описує ту частину психіки, яка допомагає пристосуватися до зовнішнього світу, спільноти чи групи, у якій ми живемо. Змалку, спілкуючись із людьми довкола, діти переймають моделі поведінки, які з часом перетворюються на ролі. Персона — це щось на кшталт одягу, який ми вдягаємо, коли виходимо на вулицю.
І тут ви можете зробити дуже багато цікавих спостережень, якщо поставите собі кілька запитань:
- чи думаєте ви про те, що вдягнути?
- чи залежить вибір вбрання від місця, куди ви збираєтеся?
- чи ставите ви собі за мету формувати ставлення інших до себе за допомогою одягу?
- чи викликає у вас неприємні емоції потреба якось «спеціально» вдягатися, вирушаючи на зустріч?
- як ви ставитеся до корпоративного стилю, до потреби носити уніформу?
Чесні відповіді на ці запитання дають змогу побачити повну картину моделей ваших взаємин у суспільстві, які керують вами. А маючи знання з психології, ви зможете з’ясувати, які причини, приховані внутрішні конфлікти лежать в основі ваших відповідей. Так чи інакше, коли ви з кимось знайомитеся, цієї миті ви перебуваєте під впливом Архетипу Персони.
Про Персону, маски й ролі ми говоримо на нашому курсі «Практична психологія» і на глибинних програмах.
Якщо вам хочеться заперечити і ви вважаєте, що носити маски — погано, поспостерігайте за собою, і ви дуже здивуєтеся. Людина — істота соціальна, і їй потрібне спілкування з іншими, щоб розвиватися, бути щасливою, отримувати задоволення від життя. Тому існує звичний шаблон, який змушує обирати такий образ самопрезентації, що допомагатиме вам сподобатися іншому.
Згадайте, як часто люди поводяться з тими, хто їм подобається. Чоловіки-жартівники раптом стають зовсім іншими, зникають харизма, легкість. Думки в голові плутаються, ноги підкошуються, кудись діваються слова. Зрештою, замість того щоб підійти, чоловік часто ще більше збільшує дистанцію, чим збиває жінку з пантелику, змушує її сумніватися у своїх почуттях. Або жінка, зустрівши цікавого їй чоловіка, раптом втрачає дар мови й перетворюється на дитину, яка починає фантазувати й домислювати, стає вразливою, примхливою, втрачає спокій і сон.
Нас не вчать комунікації, спілкуванню з іншими, тому часто всі сценарії, ролі — це перейняті й посилені форми поведінки, прийняті в нашому оточенні.
Поспостерігайте, і ви помітите, що часто поводитеся, як ваша мама, або реагуєте на події, як ваш батько.
Соціальні ролі — це наш «невидимий» одяг для особистості, за допомогою якого ми позиціонуємо себе у стосунках. І якщо вам не подобається, як до вас ставляться оточуючі, спробуйте зрозуміти, яку роль ви граєте в цих стосунках просто зараз.
Ролі у стосунках запропонував нам також Ерік Берн разом зі своєю популярною моделлю з трансактного аналізу. Це ролі «Батько — Дорослий — Дитина». Берн вважав, що цей трикутник ролей існує в психіці кожної людини і його фігури перебувають між собою в певних стосунках.
Спираючись на опис психіки Зигмунда Фройда і проводячи паралелі, можна з’ясувати, що між фігурою Батька і фігурою Дитини завжди існує конфлікт.
Тому наші конфлікти у стосунках — це не що інше, як проєкція неусвідомлених внутрішніх фігур на іншу людину, партнера і спроба задовольнити свої потреби в полі стосунків за рахунок іншого.
У потребах немає нічого поганого, так само як і в ролях. Негативний розвиток відбувається тоді, коли внутрішні конфлікти не усвідомлюються і є багато фіксованих форм поведінки та реакцій. Коли людина прикипає до однієї-єдиної ролі (зазвичай найкомфортнішої для неї, але часто вже давно неефективної), іншому у стосунках відводиться чітко визначене місце й поведінка. Це як увесь час носити уніформу. Для близьких стосунків такий підхід згубний, бо втрачається здатність до контакту, обміну, зростання й розвитку.
Негативний бік цього рольового трикутника, докладний опис ролей, конфліктів і наслідків подав нам Стівен Карпман. Поширена модель стосунків, названа його ім’ям, описує негативні полюси розвитку трьох ролей: жертви, тирана й рятівника. Якщо знати психологію, неважко розгледіти за цими ролями такі фігури, як «дитина», «чоловік», «жінка».
Практичне дослідження трикутника Карпмана відкриває можливість для змін у сфері взаємин, для покращення їхньої якості, для створення справді живильних стосунків, побудованих на довірі та взаємному обміні.
Саме цим ми й займемося на трансформаційному курсі «Трикутник влади», який стартує 5 березня і складається з 4 модулів, у кожному з яких ви відкриєте для себе грані всіх трьох ролей.
Хочете здорових стосунків, сповнених довіри й любові?
Запрошуємо записатися на курс!
380676131088
Щоб записатися на курс, заповніть форму нижче
