Psicología de la culpa. Autocrítica y autotiranía

Traducción preliminar. El texto se ha traducido automáticamente y aún no se ha revisado; si algo suena raro, es por eso.

Psicología de la culpa. La autocrítica y el papel del tirano interior en el triángulo de Karpman.

A la pregunta de «si es posible llegar a un acuerdo con el tirano» dentro de uno mismo, respondo: sí.

Sin embargo, puede considerarse un gran error querer ganarse su amor, superarlo en tiranía, protestar con obstinación o deshacerse de esa parte de uno mismo. Todas estas variantes quitan fuerzas y roban dos recursos valiosísimos: la energía y el tiempo para vivir.

¿Cuál es, entonces, el secreto?
¿Es posible transformar a tu tirano y empezar a vivir feliz?
¿O tendrás que seguir arrastrando la existencia, a la espera de al menos un par de palabras de aprobación?

Es una pregunta muy importante e interesante.

Volvamos a la infancia.

El niño aprende por imitación y por la educación que recibe. Sin embargo, la educación no siempre consiste en indicaciones explícitas y órdenes de los padres.

La psicología demuestra que vivimos en dos mundos: el interior y el exterior. En el espacio interior de cada persona está contenida toda su experiencia: pensamientos, creencias, emociones y significados que crean una especie de filtro de la realidad, la base de su conducta y sus decisiones.
A través de ese filtro también los padres valoran la conducta del niño, a menudo viendo en él a su propio yo pequeño, y, gracias al niño, se encuentran con sus necesidades reprimidas, inconscientes.

Los sentimientos y las esperanzas de las personas, sus actitudes, los traumas de la infancia y los conflictos internos no resueltos no desaparecen: se quedan en el subconsciente e influyen en la conducta y las decisiones.

En el campo psíquico de la familia, el niño se encuentra con ese contenido y se adapta a él de forma inconsciente. Por eso los padres notan a menudo en sus hijos aquello que tan cuidadosamente se ocultan a sí mismos. Y entonces toca enfrentarse a sentimientos y estados desagradables, toca volverse hacia uno mismo, sacar a la luz el propio dolor emocional y poner en orden el pasado.
No en vano se dice que los niños son pequeños maestros.

Podías conocer tu parte infantil en nuestra clase magistral «El arquetipo del Niño Interior».

Sin embargo, como tienen un poder absoluto sobre el niño, los padres a menudo caen en la tentación de convertirlo en su prolongación, de «depositar» en él sus necesidades, proyectando tareas no resueltas del pasado.

La psique del niño aún no tiene las herramientas necesarias para separarse de las imágenes y las ideas de los padres. El niño es egocéntrico por naturaleza: siempre es el centro del universo (de la familia). Cuando se encuentra con las necesidades de los padres proyectadas sobre él, se enfrenta a una elección difícil: renunciar a sí mismo (reprimir la ira, la rabia, el amor, la alegría, la naturalidad, la vitalidad) para conservar el vínculo con sus padres. O quedarse solo, no ser querido y ser rechazado (lo que, subjetivamente, en el plano de las emociones, se vive como un peligro mortal). Entonces el niño empieza a adaptarse, a jugar según las reglas de los padres. Sintiéndose no querido y solo (porque sus padres no lo ven a él, sino a sí mismos y sus propias esperanzas), el niño toma decisiones que forman su futuro plan de vida. Por ejemplo: «ya os lo demostraré», «el amor hay que ganárselo», «no necesito nada de vosotros», «tengo que arreglármelas solo», «tengo que saber hacerlo todo a la primera», «no puedo equivocarme», «nunca más» y otras.

Estos son los ladrillos con los que se construyen los cimientos de la futura personalidad.
Si eres un luchador «veterano» contra tiranos, deberías saber que es imposible vencer al tirano interior enfrentándote a él de forma directa o compitiendo con él.
Y aún menos se consigue apelando a sus sentimientos, intentando despertar lástima y compasión, y aflojar aunque sea un instante la garra de hierro de sus argumentos fríos y racionales.

El tirano interior es la imagen de alguien ideal, correcto, que por un lado es un factor limitante y, por otro, ese conjunto de actitudes y reglas en las que uno puede apoyarse cuando no tiene las suyas propias.
Muchos de vosotros ya habréis reconocido en esta figura al Padre Interior, que vive en el territorio del Superyó (según el modelo de S. Freud).
Mediante el mecanismo de la introyección, los reproches, las críticas, las burlas, la frialdad, etc., de los padres penetran en el subconsciente del niño y forman la base de su conciencia moral. Una conciencia así se parece más a un carcelero, porque solo tiene en cuenta hasta qué punto la conducta del niño encaja en las reglas de la comunidad social.
La individualidad del niño no participa en la formación de los significados éticos de la elección. Por eso lo único que regula la elección es el miedo al castigo por una conducta «incorrecta», que consiste en modelos aprendidos de reacción ante una falta o un error y va acompañado de sentimientos de vergüenza y culpa, y de un estado de fatalidad y apatía. Además, esto priva de la posibilidad de encontrarse con la experiencia de la situación, sacar una lección y reparar el daño, si lo hubo.

Es como si la persona se dijera:

—¡Ya he sentido vergüenza y culpa, ya me he juzgado por dentro! ¿Acaso tengo que hacer algo más?

Así, el conflicto interno se traslada al mundo exterior, lo cual, por decirlo suavemente, no favorece el éxito social.

Unos padres exigentes a menudo viven ellos mismos solo según reglas externas, llevan dentro a su propio tirano y pueden dejarse llevar tanto por el juego del poder que su hijo, ya adulto, no logra pasar a un nuevo nivel de desarrollo, no logra encontrarse a sí mismo, no aprende a afirmar su Yo en la sociedad.

Con el tiempo, las herramientas de la educación se convierten en fuerzas internas. Y ahora, cuando te equivocas, cuando no alcanzas algo, cuando no lo consigues, ya no necesitas a unos padres externos. Esa imagen colectiva vive ahora en tu espacio interior y juzga todos tus deseos, tus actos y tu conducta.

Las personas siempre se comunican a través de roles.

Cuando te encuentras con críticas u observaciones de los demás que señalan tus errores o expresan sentimientos negativos, tu tirano interior (el crítico) a menudo te priva de objetividad. Y en lugar de «aquí te has equivocado», la persona oye «eres un inútil, estás mal, no vales nada», o «nunca te saldrá nada bien», o «te odio», etc.
¿Hace falta decir que es necesario explorar estos roles internos para que tu vida deje por fin de parecer una tierra quemada y se convierta en un jardín verde?

Deseando obtener aprobación (del tirano o de una persona que refleja ese papel), deseando ganarse el derecho al amor y a la aceptación, muchos sacrifican lo más valioso que tienen: la bondad, la sensibilidad, la empatía, la emotividad, la naturalidad y su energía vital, sus fuerzas, sus planes de futuro. Pero todo ello arde como el papel en el horno de una autocrítica insaciable, de valoraciones constantes, de la comparación con ideales, de la autorrepresión.

Con el tiempo, la persona se rinde, se desespera o se resiente, y se convierte en víctima.

El rol de víctima es siempre una dependencia: de las personas, de las cosas, del trabajo, de la aprobación, del alcohol, etc.
Es la necesidad de alguien que controle y juzgue (el tirano) y de alguien que pueda compadecer, ayudar, aceptar (el salvador).
Un sistema de relaciones así es destructivo, y dentro se instalan por mucho tiempo los miedos, la ansiedad, la ira, la desesperación, el cansancio, la falta de ganas de vivir, una gran tensión, el insomnio y la apatía.

¿Qué hacer, entonces?

La clave está en renunciar a una lucha desigual y explorar las figuras del tirano y la víctima que describe el modelo del triángulo de Stephen Karpman.

Puedes hacerlo en nuestro curso online «El triángulo de Karpman», donde conocerás el sistema de roles «tirano — víctima — salvador» y descubrirás cómo se manifiestan estos roles en la vida y qué funciones destructivas y constructivas cumplen. Recibirás herramientas prácticas para regular y transformar estos estados y encontrarás el equilibrio.

¡Te invito a participar!

Anna Oleksandrivna Shyman, profesora del curso.

Para inscribirte en el curso o hacer una pregunta, rellena el formulario de abajo