Психология вины. Самокритика и самотирания

Психология вины. Самокритика и роль внутреннего тирана в треугольнике Карпмана.

Отвечая на вопрос «можно ли договориться с тираном» внутри себя, скажу: да.

Однако, большой ошибкой можно считать стремление заслужить его любовь, перетиранить, упрямо протестовать или избавиться от этой части себя. Все эти вариации лишают сил и отбирают два драгоценных ресурса: энергию и время на жизнь.

В чем же секрет?
Есть ли возможность трансформировать своего тирана и зажить счастливо?
Или дальше, придется влачить существование, в ожидании хоть пары слов одобрения?

Вопрос очень важный, интересный.

Вернёмся в детство.

Ребенок учится через подражание и воспитание. Однако, воспитание не всегда состоит из явных указаний и родительских команд.

Психология доказывает, что мы живём в двух мирах — внутреннем и внешнем. Во внутреннем пространстве каждого человека содержится весь его опыт. В виде мыслей, убеждений, эмоций, смыслов, которые создают своеобразный фильтр реальности, основу для его поведения и выборов.
Через этот фильтр и родитель оценивает поведение ребенка, зачастую видя в нем себя маленького и, благодаря ребенку, встречается со своими подавленными, неосознаваемыми потребностями.

Чувства и надежды людей, их установки, детские травмы, неразрешенные внутренние конфликты никуда не исчезают, а остаются в подсознании, влияя на поведение и выборы.

В психическом поле семьи ребенок встречается с этим содержимым и бессознательно под него подстраивается. Именно поэтому родители часто замечают в своих детях то, что они так тщательно прячут от самих себя. И тогда приходится сталкиваться с неприятными чувствами и состояниями, приходится поворачиваться к себе, извлекать свою душевную боль, разбираться с прошлым.
Недаром говорят, что дети — это маленькие учителя.

Познакомиться со своей детской частью можно было на нашем мастер-классе «Архетип внутреннего ребенка».

Однако, обладая безусловной властью над ребенком, родители часто поддаются искушению сделать его своим продолжением, «сложить» в него свои потребности, проецируя неразрешенные задачи из прошлого.

Психика ребенка еще не имеет должных инструментов, чтобы отделить себя от родительских образов и представлений. Ребенок по природе эгоцентричен, он всегда — центр вселенной (семьи). Когда он встречается с родительскими потребностями, которые спроецированы на него, то становится перед тяжёлым выбором: отказаться от себя (подавить гнев, злость, любовь, радость, естественность, витальность), чтобы сохранить связь с родителем. Или остаться в одиночестве, быть нелюбимым и отверженным (что субъективно, на уровне эмоций ощущается, как смертельная опасность). Тогда ребенок начинает подстраиваться, играть по правилам родителей. Ощущая себя нелюбимым и одиноким (потому что родитель не видит его, а видит себя и свои надежды), ребенок принимает решения, которые формируют его дальнейший жизненный план. Например: «я вам докажу», «любовь нужно заслужить», «мне от вас ничего не надо», «я должен справиться с этим сам», «я должен все уметь с первого раза», «мне нельзя ошибаться» , «я больше никогда» и другие.

Это — те кирпичики, из которых состоит фундамент будущей личности.
Если вы «бывалый» тираноборец, вам должно быть известно, что победить внутреннего тирана невозможно, конфронтируя напрямую, соревнуясь с ним.
Тем более невозможно это сделать, взывая к его чувствам, пытаясь вызвать жалость, сочувствие и хоть на миг ослабить железную хватку его холодных, разумных доводов.

Внутренний тиран — это образ кого-то идеального, правильного, который с одной стороны является ограничивающим фактором, а с другой — теми установками, правилами, на которые можно опираться, не имея своих собственных.
Многие из вас уже узнали в этой фигуре Внутреннего Родителя, который живет на территории Супер-Эго (опираясь на модель З. Фрейда).
Через механизм интроекции родительские замечания, критика, насмешки, холодность и т.д. проникают в подсознание ребенка и составляют основу его совести. Такая совесть больше похожа на тюремщика, так как учитывает лишь то, насколько поведение ребёнка вписывается в правила социального сообщества.
Индивидуальность ребенка не участвует в процессе формирования этических смыслов выбора. Поэтому единственное, чем регулируется выбор — это страх наказания за «неправильное» поведение, которое состоит из выученных моделей реагирования на проступок или ошибку и сопровождается чувствами стыда, вины, состоянием обреченности и апатии. При этом он лишает возможности встретиться с опытом ситуации, извлечь урок, компенсировать ущерб, если он был.

Человек как бы говорит себе:

— я уже почувствовал стыд и вину, осудил себя внутри! Разве я что-то еще должен делать?

Таким образом внутренний конфликт переносится во внешний мир, что, мягко говоря, не способствует социальному успеху.

Требовательный родитель зачастую сам живет лишь внешними правилами, носит в себе своего тирана и может так заиграться во власть, что его ребенок, будучи уже взрослым, так и не сумеет выйти на новый уровень развития, не сумеет обрести себя, не научится утверждать свое Я в социуме.

Со временем инструменты воспитательного воздействия становятся внутренними силами. И теперь, когда вы ошиблись, не достигли, не сумели, вам не нужен внешний родитель. Этот собирательный образ теперь живет в вашем внутреннем пространстве и оценивает все ваши желания, поступки и поведение.

Общение людей всегда происходит через роли.

Когда вы встречаетесь с критикой или замечаниями окружающих, которые указывают на ваши ошибки или проявляют негативные чувства, ваш внутренний тиран (критик) часто лишает вас объективности. И вместо «ты здесь допустил ошибку» человек слышит «ты никчёмный, неправильный, недостойный» или «у тебя никогда ничего не получится», или «я тебя ненавижу» и т. д.
Нужно ли говорить о необходимости исследовать эти роли внутри для того, чтобы ваша жизнь, наконец, перестала напоминать выгоревшую землю и превратилась в зелёный сад?

Желая получить одобрение (тирана или человека, который отражает эту роль), заслужить право на любовь и принятие, многие отдают в жертву самое ценное, что у них есть: доброту, чувствительность, эмпатичность, эмоциональность, естественность и свою жизненную энергию, силы, планы на будущее. Но все это, как бумага, сгорает в топке ненасытной самокритики, постоянных оценок, сравнения с идеалами, самоподавления.

Со временем человек сдается, отчаивается или обижается, превращаясь в жертву.

Роль жертвы — это всегда зависимость: от людей, вещей, работы, одобрения, алкоголя и т. д.
Это нужда в ком-то, кто будет контролировать и оценивать (тиран) и в ком-то, кто сможет пожалеть, помочь, принять (спасатель).
Такая система отношений является деструктивной и внутри надолго поселяются страхи, тревога, гнев, отчаяние, усталость, нежелание жить, высокое напряжение, бессонница и апатия.

Что же делать?

Ключевым будет — отказаться от неравной борьбы, исследовать фигуры тирана и жертвы, которые описаны моделью треугольника Стивена Карпмана.

Сделать это можно на нашем онлайн-курсе «Треугольник Карпмана», где вы познакомитесь с системой ролей «тиран — жертва — спасатель», узнаете о том, как проявляются эти роли в жизни, какие деструктивные и конструктивные функции они выполняют. Получите практические инструменты регуляции, трансформации данных состояний, обретёте равновесие.

Приглашаю к участию!

Анна Александровна Шиман, преподаватель курса.

Чтобы записаться на курс или задать вопрос, заполните форму ниже